Calamo Currente...

Chun-chun!

2008-01-02T06:55:00.000-08:00

Y lo peor de todo fue que el desubicado fui yo...

Jamás pensé que borraría así de plano lo que yo escribí, de hecho... siempre valoré las cosas que hice con algún gesto de... no sé... bueno, mejor me evito las palabras.

Para evitar problemas, sólo mejor borro y ya está, aunque sé que no recupera lo perdido, pues... creo preferible hacerlo, si ofendí... pues lo siento... y... no decir nada más, puesto que las nauseas que quizá yo provoque en otra persona me llegaron a mí también.

Con un pequeño permiso, me voy al baño a ver qué queda de mi estómago y aquí sí que se acaba el blog.

Hasta siempre... ... ... mi mía... mi cachetona por siempre...

2007-12-05T21:31:00.000-08:00

No estan solamente los hechos... está todo...

Esta es mi penúltima entrada... o la primera talvés... lo primero es lo más próximo a la realidad... lo segundo... más allá de los sueños que una vez tuvimos.

Te amo mucho mi Andrea...!

Alicia y el País de las Maravillas... y... el, o los, reino(s) que rodean

2007-11-07T07:35:00.000-08:00

10:35 de la mañana... ya a Noviembre y... todo sigue morado como en Octubre.

A veces ni yo sé lo que quiero, el libro de Dyer más que ayudarme me cargó todo la miseria de orgullo que tengo (descubrí que no soy inteligente) y eso me llega, y a esta hora me pregunto qué te hizo!

Ni los sueños en que eras mi compañera de clase, me hablan así... (quizás sea por eso que me aferro más a ellos que a mi realidad), y es que no es posible soñar dos veces lo mismo!!! idéntica forma, igual todo! me pregunto hasta cuando como ayer lo dije... cuando va a ser el bendito día en que le haga caso al libro que leí porque estaba sobre la mesa y me dé cuenta que "todo (esto) sí esta en la mente", es que sé que uno sí está así porque quiere, pero no sabes cuanto me hubiera costado hacer todo cuanto tú talvés sí hiciste y de pronto tratar de desaparecer al menos de mi vista.

Habrás de saber cuánto te necesito?
bueno, que soy egoísta nadie lo duda!
qué necesitas tú, que no estás?
y al ver tu decisión, veo que no es egoísmo.

Ésa cierta vez en que te dije que nada importaba
que si un día me rompes el corazón, seré feliz igual
me queda tan cerca, no como a ti...
tu "tanto tiempo ha pasado..." me lo dice sin querer,
con un "ja!" yo te respondo y te digo que acá no es así
que te queda tan lejos, no como a mí.

Y ahora las veces que puedo siquiera hablarte
es todo diferente eso sí que sí!
pero los sentimientos de una parte no han cambiado
desde ese tiempo acá, no han cambiado.
Sería agradable verte, sabes? sigo con la idea que para ti no
y la respeto y trato de seguirlo haciendo,
pero... qué con no quitarte la ilusión?
ya te la quité desde hace tiempo ya?
a veces pareciera que no te tengo nada qué decir...
para mí, no tengo nada qué decir...
quieres saber lo que siento día con día?
o mejor dejas que las cosas hablen por sí mismas
y te escondes...
y te cubres...
y huyes...
y vas...
y luchas...
y te ries...
y eres feliz...?

Yo siento que presiono las cosas también,
ya no sé qué decir de lo que me depara el futuro...
ya a veces ni quiero saberlo
y prefiero hacer planes a corto plazo
así me aseguro un poco más de lo que pasará
vivir de lo presente?... uf! con mucha fuerza!
dejar pasar algunas cosas que pasan ahora...
lamentablemente también.
Es que entiende que todo es lo presente
(o quizás lo entiendo tarde yo...)
que es como si todo se detuviese
a mitad de segunda quincena de ese mes,
de este 2007 que para nada me hizo bien
ni porque termina en siete...
siete...
como el cuarenta y siete...
siete...
como las palabras de un "que te amo mucho, ahora más aún!"

Hum... por ahora sólo dejar un video... la letra está incluída ahí, y no sé cuán buena sea su traducción, imagino que regular no más, pero "es lo que hay!"...

P.D.: Feliz "no-cumpleaños" y que éste día sea tan hermoso como los anteriores...

"...Ya no quiere cambiar de opinión"

2007-10-24T14:06:00.000-07:00

A veces las frases que nos salen sin querer pueden causar que pase lo que deseamos a diferencia de aquellas que "queriendo con querer" soltamos, uno puede poner el corazón, la razón, las entrañas mismas y la misma vida y alma para hacer que se mueva una rama en la pista sin tocarla, cuando uno ya tira la toalla viene un ventarrón... y simplemente ya no hay nada!

Nadie dice que es fácil, claro! de hecho su obviedad es lo que las hace difícil reconocer, lo malo es que pasa sólo a veces, que no habría dado por ello! pero es difícil conocer a las personas, y el balance que hace "dos Destino" muchas veces no es el más justo, sino... quién le dijo al viento que moviera la rama sino él mismo?! bueno... a la hora de personalizarlo no quiero decir con que sea uno sólo eh? éso sí! porque... al final a ese tipo lo crea uno mismo, el mío fue tan hermoso! No sé que le pasó.

Desde que existe el Carpe Diem mataron a ese "tipo" o sea, desde siempre y al final el futuro se lo hace uno solo, creo que soy de las personas indecisas entre el qué preferir, si el presente o el futuro, me gusta el pasado pero como dice Jorge Manrique: "cualquiere tiempo passado fue mejor..." (al menos para mí sí) y todo termina haciendome recordar cosas mejores, o "cosas" que antes tenía y simplemente hoy ya no quieren estar acá, lamentablemente para mí, esas cosas quedan... y aquí es donde entra la de otro poeta más de acá, Carlos Augusto Salaverry cuya cita omito porque... wenu! mis razones tendré... (en realidad una... "la" ángel a quien le llegan esas cartas jeje!!!)

Ruego porque la ficción le siga ganando a la realidad al menos hasta que no sea ficción lo seco que pienso que me he quedado, y no lo digo por mi forma de ser, que para quienes no me conocen, pues lo soy... lo soy y en abundancia; sino más bien por algo más físico-carnal, pues ahora trato de vivir pensando que no tengo lágrimas, sabiendo que tarde o temprano... las benditas cosas ésas salen... -_-U... qué se le hace!

El día de ayer estaba pensando tantas cosas! Todo cambia... y no es mentira! todo evoluciona.... no sé si para mejor o peor, pero todo cambia, me quedé pensando en que necesito demasiado a quien no está acá... a quien estará en unas semanas, años...!!! jaaa...!!! no sé ni su nombre, no sé nada de esa persona... o quizá todavía no es tiempo de darme cuenta que si la conozco, qué será de ella! la quiero!!! y quizás la próxima vez le escriba a ella...

Aaaains... pero es que si te imaginaras!!!

... Hoy, no deseo poner letra de canción alguna.

... A cambio dejo un AMV de una canción de un grupo que no termina de convencerme del todo.

... Y también dejo lo de Carlos Augusto Salaverry...! para compensar la canción jaja! y es que, no deseo saber qué soy hoy, porque no quiero deprimirme totalmente... la cosa es que no me idetifico con el poema: demasiado optimista...

¡Oh! cuánto tiempo silenciosa el alma
mira en redor su soledad que aumenta
como un péndulo inmovil; ya no cuenta
las horas que se van!

No siente los minutos cadenciosos
a golpe igual del corazón que adora
esperando la magia embriagadora
de tu amoroso afán.

Ya no late ni siente, ni aún respira
petrificada el alma halla en lo interno,
la cifra en mármol con buril eterno
queda grabada en mi.

Ni hay queja al labio ni a los ojos llanto
muerto para el amor y la aventura
está en tu corazón mi sepultura
y el cadaver aqui!

En este corazón ya enmudecido
cual la ruina de un templo silencioso
vacio, abandonado, pavoroso
sin luz y sin amor.

Embalsamadas ondas de armonía
elévanse a un tiempo en sus alturas
y vibran melódicos cantares
los ecos de tu amor.

Parece ayer!... de nuestros labios mudos
el suspiro de ¡Adiós! volaba al cielo,
y escondías la faz en tu pañuelo
para mejor llorar!

Hoy... nos apartan dos profundos senos
de dos inmensidades que has querido,
y es más triste y hondo el de tu olvido
que el olvido del mal!

Pero ¿Qué es este mar? ¿Qué es el espacio?
¿Qué la distancia, ni los altos montes?
ni qué son esos turbios horizontes
que mira desde aquí;

Si a través del espacio de las cumbres,
de ese ancho mar y de ese firmamento
y vive junto a ti.

Si yo tus alas invisibles veo,
te llevo dentro del alma estas conmigo,
tu sombra soy y donde vas te sigo
de tus huellas en pos!

Y en vano intentas que mi nombre olvides
nacieron, nuestros almas enlazadas
y en el mismo crisol purificadas
por la mano de Dios.

Tú eres la misma cual otros dias
suspéndanse tus lazos de mi cuello;
veo tu rostro apasionado y bello
mirarme y sonreir.

Aspiro de tus labios el aliento
como el perfume de claveles rojos,
y brilla siempre en tus azules ojos
mi sol, mi porvenir.

Mi recuerdo es más fuerte que tu olvido,
mi nombre esta en la atmósfera, en la brisa
y ocultos a través de tu sonrisa
lágrimas de dolor.

Pues mi recuerdo tu memoria asalta,
y a pesar tuyo por mi amor suspiras,
y hasta el ambiente mismo que respiras
te repite ¡mi amor!

¡Oh! Cuando vea en la desierta playa,
con mi tristeza y mi dolor a solas
el vaivén incesante de las olas
me acordaré de ti;

Cuando veas un ave solitaria
cruzar el espacio en moribundo vuelo,
buscando un nido entre el mar y el cielo
acuérdate de mi.

Acuérdate de mí... Carlos Augusto Salaverry

Y el video:

P.D.: No quiero escibir postdatas hoy... pero es algo innato, sólo decir que así como cierta vez comprendí el origen de los poemas felices, canciones hermosas... hoy comprendo el de las elegías...

Supercalifragilístico Espialidoso... Será...?

2007-10-20T08:11:00.001-07:00

Sinceramente... puede ser que cometa algo que más adelante... sé que no me perdonaré, no porque me arrepienta, sino porque... no necesitaré perdonarme, al final solamente es lo que deseo, de pronto una vez más irme a "ello" que me hace resucitar, vivir... morir...! imagino que las mil y una personas que hoy me dicen "no lo hagas" me dirán luego "te lo advertí" o los que realmente me quieran me digan "wenu, al final hiciste lo que quisiste y eso está bien...". Busco aceptación?... No, mil veces no.

Me cansé de tantas cosas! me caí de pronto ya, me invade el miedo, a diferencia de antes en que era "valiente", no tengo a lo qué aferrarme y estoy empezando a creer que necesito de algún soporte para poder hacer mis cosas... ja! me pregunto ahora: Cómo pensé cuidar algo o alguien, cuando ni siquiera podía hacerlo yo solo; o quizá me acostumbré en ése nuestro tiempo, esas noches... celulares sonando, mensajes leyendo... escuchando!... este tiempo, estas noches... en esas para un "que descances"... pero te digo algo?... los "dulcs sueños" son difíciles cuando no eres tú quien me los da! Quisiera dar una bienvenida a mi nueva vida, pero tengo miedo... al soñar contigo, soñé que te volvía a abrazar, a besar! Que hacíamos de nuestros labios, nuestros propiamente dicho; quizá lo más inteligente que hagas es cortar de raíz todo antes de que pase algo peor para tí, aunque no me siento con la capacidad para desequilibrar, haga lo que yo haga, lo que sientes; no tengo derecho tampoco, pero cómo quiero hacerlo!!!... Tengo envidia... envidia no sé si sana o la más perversa! pero no es normal, no lo es! Cómo seguirte diciendo cosas para enseñarme yo mismo a ti! y que veas que no hay más "alguien" que yo quiera que no seas tú!

Cómo son las cosas de injustas! Y lo peor de todo es que siempre será así! La vida es dura (y creo que es lo único a lo que le achunta ese portugués o brasileño tarado de Pare de Sufrir...) no es tanto como los sueños que estas semanas veo cuando duermo, el semántico de los sueños me ha dicho que falta aún que me golpeen cosas, seguro que sí, le he puesto demasiada atención a las cosas que iba soñando... si nos vemos me querrás ver tú?... qué pasa si nuevamente estoy a tu lado con ese miedo y curiosidad! qué va a pasar?! Me quedo a ver si eres tú quien se va sabiendo que no regresarás o me voy yo y arrepentirme nuevamente a medio camino fuera de ti después de haberme olvidado incluso de todo! Quiero tener esa fuerza... esa que tienes tú para conmigo, de hacerme olvidar de cuanta cosa se me pueda meter a la cabeza y tenerte conmigo, aunque no esté ya bien... aunque sea incorrecto... que volver a mirar tus ojos es lo que tanto quiero!... describo tu nariz aguileña y tu media sonrisa...?

Cómo sembrar Margaritas en ti, cuando hasta la tierra te llevas, que dejas todo justo como para tirarme ahí y sólo entonces volver a ponerla toda encima, sería también bueno si sólo quisiera olvidar de una y que veas crecer otras margaritas, o mejor aun! Jazmines... con mi humus eso sí, pero al lado de otros ojos, de otras manos... ójala mis flores no te vayan a hablar de mí y arruinen ese momento hermoso que tengas tú... (conservas esos pétalos donde como pude escribí lo que siento?) hum... Rosas! ya no sé qué flor que vea no me recuerde a ti... ya no sé qué cosa que vea no me recuerde a ti mientras hasta el viento convulsiona al saber lo que llevo... me siento mal, salvo cuando se de ti!!! Ya te dije que es bonito saber de ti... igual tengo miedo...

Te quiero, con tanta emoción... y todo es tan supercalifragilístico espialidoso que se termina al llegar a saberte, se termina en mis nervios al hablarte, cómo será si te vuelvo a ver... querrás coger este disfraz?! [Ya quisiera yo! y a ti tocarte una vez mientras estas vestida de Ángel envuelta en la sonrisa más preciosa...] Sí... es una declaración, bonita: La más cobarde, la más con pena, la más todo que te haya podido dar! que todo viene y revienta acá!... Quédate y haz que reviente en nosotros... (y lo grito y escucho el eco que me da tu ausencia...) Quiero estar contigo, bonita... y ver y llegar a maldecir al mismo tiempo, que nos dio nuestras vidas, el no haberte conocido desde que nací...! Mi Dios... y a veces el tuyo... (ciertamente no sé si tanto el mío... porque aunque sé que sí existe ese Buen Tipo, ni siquiera suelo ya acordarme tanto de Él...) me ha dicho en pocas veces y todas las que le hablé... que espere... que sea paciente...

Yo era un tipo valiente,
y ahora temo quedarme solo todo el mes de Noviembre...
y me aferro a las cosas que hicimos frenéticamente,
despiadadamente...

Yo era un tipo muy bravo
y ahora enfrento tu ausencia y parece ser mi último trago
y me salen fantasmas que cruzan en medio del lago
Ya estoy algo demente...

Me sacudo del viento y observo atentamente,
y me arrastro a los pies de unas hojas que quieren jugar;
quiero ser ese brujo zahorí, un mendrugo con alma de duende
quiero ser un vidente y seguir... siendo... tu confidente
en esa calle tan sola y serpiente...

Me arrastro a paso de barro
entre los rumbos que cortan los rezos del último santo
de los últimos gestos del mago antes de embrujarnos
y abrazarnos y no pensar en separarnos...

Y es que andábamos juntos
como brisa que mece en Otoño el primer encanto
Sobrevivo a la fuerza del tiempo como un celacanto
Ictiológicamente... paleontológicamente...

Me sacudo el destino que corre como agua de fuente,
Soy el último que habla de mundos que nadan ausentes,
Quiero ser ese azul hechicero, un mendrugo con alma de duende
quiero ser un vidente y seguir... siendo... el que toque tu frente
un añoso contra la corriente...

Yo era un tipo sensato
y esperaba cobrarle a esta tierra ese último pacto
Adentrándome hasta esa tu orilla que hoy quiere estar sola
Extrañamente... hoy estás... muy silenciosa

Y es que pareces dormida
en espacios que guardan los nidos desde las aureolas
Y temo despertarte y te vuelvas de nuevo en ausencia
La travesía de rozar esta demencia

Nunca más se deshizo el hechizo... ese viejo conjuro contagia...
Ya no me preocupaba en buscar ese instante de magia
Me reafirmo en la antigua promesa
Que firmamos tú y yo entre las flamas
Quiero ser ese gato que aún se acurruca en tu cama

Y ahora encuentro razones abiertas
para estar siempre al tanto y alerta
Para ser un vidente y seguir... siendo... el que maúlle a tu puerta

...me comunico a través de tu esencia
...por esa hendija que corre entreabierta
...y que quiere bailar... bailar... bailar...!

Y ya rodean la casa...
Y no quiero dejarte aquí sola en esta hora incierta
Y al fin entran y nos ven cenando a la luz de unas velas
y hablando del mundo... y del otro mundo...

En la travesía de tu Ausencia... Daniel F

P.D.: Y es que sólo me desquito con un cuaderno que no sé si tendrás en tus manos... algún día...

Aún sin entender...

2007-10-14T23:17:00.000-07:00

Hay tantas canciones que quisera poner...!!!

Je... no podría pasar desparecibido tu "esfuerzo" Mariana, al recibir el mensaje que me dejaste en el "mécenller" me fui al instante a tu flog, no para ver si era verdad!... que sabía que sí lo era... hace mucho que no me dedican algo, aprecio sincero que de verdad no sabes cómo lo valoro, al leer cómo tiramos las semillas tratando de que caigan al huequito del centro de la mesa [no te equivocaste... de tronco también...] y te hablaba de cosas que... wenu... tú sabes... me hablabas de las cosas que te pasaban a ti... y yo estaba ahí, se siente bien serle útil a alguien y más si se trata de una amiga como tú, en aquél tiempo todo era rosas para mí, tú ya no creías tanto en la gente... cómo nos intercambiamos los papeles! cómo asi de rápido, de contundente, de... "guillotinezco"... Fuiste testigo de mi caída de rodillas, de toda la tierra que me tragué, de todo lo que me inundó y me deshizo... supiste otras cosas, esperando algún día ver si podías saber, si era por aquellas cosas que no se dirán, que sufría yo... que perdí todo.

Tú... claro siempre estuviste ahí, echando porras por mí... que yo podía salir de too, muy bien parado... me hiciste recordar cuando tú estabas más o menos en las mismas circunstancias diciendome... "si yo pude, por qué tú no?!", espero que no hayas dicho lo que viste la última vez que hablamos, todo lo que recordamos, como fue la historia en el meganime... y cómo fue que simplemente ya no quise mirarte a la cara... te digo algo?... dejé de fumar! se podría decir que el motivo... fue mi enfermedad y remedio, tú sabes porqué me preocupo, si algún día tengo que donar un pulmón... quiero que sea fuerte... que respire bien!!!

Todas las cosas que hiciste por mí... toda la secta, la reunión de defensa, mi venganza contra los bichos! jaja!!! aquellas cosas que no se deben decir por algo como "ésto"... te las agradezco... una enorme e interminable gracias! Por conservar tantas cosas, por acompañarme cuando necesito de alguien así como tú, cuando necesito de cierta experiencia, de alguien que me conozca un poco más que el común promedio que ya no hay nadie de los que me conocían a libro abierto, que me quiera acompañar, las cosas que hice en cierta "desesperación"..., y hasta el coso oculto en esta página... [y para quien es también lo sabes!] ja! que vuelvo a tomar las cosas con un poco de calma aunque por las noches que me despierto me siguen atormentando mensajes subliminales en la cabezota tonta que jamás dejé de tener. De veras muchas gracias... te mereces ser muy feliz Orquita... dentro de too lo tonta que tambien sueles ser jaja!!! [si ya sé que te molesta!]

Aaaaains que es tarde!!! Y prometí que me iría a dormir temprano, se lo prometí a una niña especial, je!!! que en.... [cuánto Cindy?...] una semana ya?! un poco más?... menos? me da confianza... hoy me dijo que tengo una amiga en ella... y confesarle cierto miedo, me hizo perder tal cosa, no estoy tan bien... pero personas así ayudan mucho... yo no entiendo qué hice para tener lo que tuve unos añitos atrás, en mi búsqueda de aquello sigo sin entender algunas cosas, unos "por qué!" a los que... "porque sí"...

No entiendo... es que hay tantas canciones que quiero transcribir acá!...

Una lluvia de papel en tu ventana,
Se acurruca en tu mirada
y me devuelve la ilusión...

Sin pensarlo siete veces lanzo una media mirada
que me la devuelves callada
dando vuelo a mi imaginación

Llévame en tu regazo de viento
en aquella incompleta mirada

Llevame no me dejes partir
que estoy tan solo aquí...

Miradas Incompletas... Daniel F

P.D.: Sí... bonita... me gustaría que me quieras llevar... que se me hace demasiado poquito el saber... y demasiado grande llegar a extrañarte así...

"Pero ahí ' ta el Fanel pe'! Él es como mi hermano...!"

2007-09-26T21:49:00.000-07:00

Recuerdo cuando dijiste éso... y desde ahí me prometí (aunque no había ninguna necesidad de hacerlo) que serías una de las pocas personas a quien me decidí a cuidar para siempre, esa vez era un tanto diferente porque te había amenazado no recuerdo quién... y te dijeron que no estaba Helder, tu hermano; y recuerdo también que en mí veías a alguien que YA era tu hermano.

Varios años han pasado desde aquella vez... recuerdas cuantos? cuatro? cinco??? que salíamos en las mañanas e incluso a pesar de que tu hermano tenía ideas diferentes a las mías me apoyabas a mí, jamás quise ser él, estaba contento con lo que era yo y cuando me contabas de tus "vivencias familiares" me ponía a pensar que... también tendrías conmigo desacuerdos y hasta riñas feas así hubiese sido tu hermano de verdad, ahora estamos más crecidos, ya sin esas salidas por las mañanas a correr con los demás, ni a jugar a las escondidas con todos y ya sin que me pidas "sugerencias" sobre como tratar de estar con esa niña de cabello rubio a quien no quiero nombrar para no meterte en problemas jaja!

Hoy, pareciera que los papeles se han invertido, atrás quedó todo eso y quien ahora, sin querer queriendo quien pide consejo soy yo, que me dices que escuche a Panda, que es un resentido musical, que no te importa que no me guste el tipo de música que cantan, que escuche las letras; eso te ayudó a ti cierta vez, dices... te diría que me ayudó mucho (no las canciones que me dijiste, mucho menos el grupo porque no hace ni veinte minutos que me las recomendaste, pero espera tranquilo que el Ares ya ta descargándose esas y otras canciones más jaja!) la intención que tuviste al quererme ayudar al verme así pero me llenó de emoción algo más... a ver, deja, cuento ya?

Tú sabes que ella es una muy buena chica, por lo que te hablaba de ella y por más cosas que sabemos (incluso ella jeje!!!) eso es lo difícil... no se puede olvidar así no más, a alguien como ella (me acordé de su can, que falleció... "duerme" en su casa enterradito por ahí... y me ponía a pensar en ambos, no sé porque en su mascota también pero se me hizo retierna cada vez que me lo contaba...); hubiera sido fácil si me hubiera engañado, si hubiera sido mala conmigo, como quien dice ahí sí... "Por qué lloro por ella, por qué estoy así por ella?!" No te bastó, con poner el dedo en la llaga para decirme a tu modo "No estás solo, diviértete" porque bueno tú has pasado por lo mismo y como bien dices ese bendito juego con el Suri y el chino nos hace liberar del "agobio" que traen los recuerdos, mira que hasta me hiciste recordar aquella sala... (Crónicas de Narnia: el león, la bruja y el ropero, ja! que no vi nada o vi poco talvés!) y de las cosas que pasaron ahí... si habían moros en la costa! pero nada importó... es que... dos locos se juntaron: "Falta de respetación", sí seguro! y demás cosas que no cuento, no porque no las quiera recordar, si son parte de lo más hermoso que he vivido, sino que tengo "razones" para no hacerlo, quiero seguirme sabiendo hombrecito y quedarme callado con esas cosas, pero en fin! que lo dejo ahí porque se me vienen más momentos "así" en la mente y me trae más abajo la actual enorme nostalgia que llevo.

Te ayudó también a ti verdad?!!! je! aun recuerdo mi torpeza de tomar como año pasado el 2005 cuando ya estabamos 2007 -_-!!! La baby y demases... ese día estuve mal y tú te reías y me decías que tome las cosas con calma que todo se aclara, ahora me dices "mírate!" y sí... me miro y tienes razón en lo que seguías diciendo, no me gusta el olor a la ceniza del tabaco impregnado en mi casaca, mucho menos en mis manos que las hace frías... el dota nos salva je! a mí me salvó el que me dijeras: "Dedícate a cantar, a tocar guitarra, no sé! pero no pienses ya en tantas cosas" me entendiste que es difícil despertarse así, abrazando mi almohada con cintura, el frío en las mañanas de esta primavera que aun no llega y me recordaste que estarías allí, así como una vez yo te dije; que iría los domingos a tocar guitarra, a cantar... que te buscaría para jugar otra vez con Suri y el chino y "Olvidar..." (es que olvidar es algo que no se puede hacer, ni pienso hacerlo), que salir es buena idea, que lo que te mantiene bien a ti es no pensar en nada, nuevamente me di cuenta que crecí rápido, o mejor dicho... sigo siendo un mocoso con afán de crecer y para colmo de mis males ni siquiera lo puedo asimilar.

Sí... soy niño, no he visto a nadie con veintiún años en el lomo sacando piedras de la tierra con los zapatos jugando a ser minero y luego futbolista pateándolas más alla para luego volverlas a su sitio, no he visto a nadie con ventiún años que mire para abajo queriendo llorar delante de un "mocoso" por todo lo que me hiciste reflexionar, sí... sé que he cambiado, no soy el mismo que hacía reir a todo mundo, siendo hasta atorrante con el pobre Pachi... y lo del Cate??? jaja xD!!!

Sí, te creo, ese abrazo de hermanos que te di una vez y tú me lo diste hoy junto con tu: "si siempre vamos a 'tar cuando nos necesitemos" me lo dice, me lo cuenta, me lo graba, me lo quema en el alma... Ahora ya son pocas las veces que hablamos así, antes fueron más! pero por ser menos, hoy, son mejores parece... mira que hasta llorar me hace y vamos a ver qué sale de lo que te dije que haría... este domingo vamos a tocar guitarra ya? de paso te das cuenta de la felicidad que me da el sentirte mi hermano menor Grillín... igual no te voy a dejar ganarme en las fichas jaja!

Que escuche Panda???? jaaaa! te prometí que me bajaría las canciones (ya van a bajar algunas, tranquiiilo... jaja!) por ahora quiero seguir mirando abajo, recordar y ver ese nick que ella tiene... está contenta, está feliz... y eso me reconforta...

En verdad tú eras quien ponia el cielo azul
tú eras el interruptor,
interruptor de luz en la pared
te apagaste y regrese a la oscuridad...

En verdad no sé ni donde estoy parado,
en verdad oscuro está, ya no veo nada
estiro mis brazos hacia el frente
grito tu nombre en alta voz...

Sé que hay cosas que aclarar,
no se tienen que aclarar,
no me importa, sigue igual.

Sólo asienta por favor
la cabeza si los planes han cambiado,
si los planes han cambiado.

Sólo niega sin razón con la cabeza si
hoy se han quedado,
si hoy se han quedado,
pero por favor no me dejes dudando.

Dices tú que no te gusta que te ruege,
luego me pediste que me arrodille a tus pies
ya sabías que lo haría
pues no existe cosa que me detenga para hacerte sentir bien.

Me dejaste escapar irresponsabilidad,
siempre regresaba en el final

Sonríe por favor,
sonrie niña, yo me quedare
te juro yo me quedare...
si quieres tu llorar
si tú lloras yo me iré al amanecer
yo me ire al amanecer

Pero por favor
no me dejes dudando,
no me dejes dudando,
no me dejes dudando...
pero por favor
no me dejes dudando.

Porque Todavía Podemos Decir Una Vez Más... Panda

... y a usted señorita... recuerdo cuando me escuchó esa canción, recuerdo lo que me dijo esa vez, recuerdo que le gustó. Ahora... créeme que hasta mi voz que quiero "gastar" llamándote sin saber cómo o qué decirte, es tuya, siempre podría ser sólo tuya...
...
...
...
Je t'aime... très beaucoup...

Ahhh... y cuánto es ocho mas cinco...?

2007-09-20T20:22:00.000-07:00

"Hummm... nueve, diez, once, doce...

A veces es impresionante lo que algunas pocas imagenes o ratos, casi imperceptibles pueden causar a uno. Se podría decir que fui feliz al menos los cinco segundos de memoria de elefante que tuve... y tendré... (aunque no lo creas), es impresionante la ternura que puede dar ver a dos niños preguntándose el quién sabe más, ya me había ganado una "lid" similar cuando más que ternura solamente me daba un enorme deseo (y que hoy también me dio, aunque un tanto diferente...) hace algún tiempo ya... algunos años como 2 talvés... si recuerdo que ya iba a la universidad.

Estoy seguro que no lo recuerdas, o quizás me equivoque nuevamente y sí lo recuerdes; esta vez, te cuento, fue un niño en las piernas de su papá, quien le enseñaba matemáticas y al otro lado, una señora con su hijita que le decía los colores del asiento del bus en el que iba.

Es curioso ver a los niños así, cómo se cuentan los dedos y demoran para contestar, cómo esperan ver nuevamente su colegio para querer estar nuevamente en su casa, en la cama porque ahí todo es más tibio, quizás ahí se liberen de la bronca que tenían con el profesor de días pasados y demases; pero es más curioso el ver mis ganas de tener una hija que me alborotan el alma, claro tendría primero que buscar una mamá para mi Anita María, que así quiero llamarla... humjum! quiero llamarla así, aun la quiero y es que la quiero tanto! Quizá y llegue a odiarme de lo sobreprotector que sí pienso ser con ella, no al punto claro está, de andar con francotiradores en el techo de la casa, de decirle a su hermano que la acompañe... y que no olvide de llevar a nuestro perro, por si algún "fascineroso" intenta acercarse con malas intenciones...

Hoy la quiero, no sé mañana... quizá ayer no, pero hoy la amo! me desvive ver su rostro y tenerla sentada en mis hombros acomodando un árbol de navidad, ayudándome con la estrella ya que quizá no alcance a ponerla, porque eso sí! Nuestro árbol será grandototooote! Verdad??? Sí que lo será... tú también estarás allí, nuevamente sonriéndome, sin querer "inmiscuirte" en ese cortito rato sublime con mi hijita, aunque sabes que no te dejaría tan solo mirar, que sabes que ni llegara tanto tiempo para decirle a nuestra hija que se vaya a jugar por ahí y que me deje a solas contigo para "ajustar cuentas" porque tú me regañarás el porqué me alejé un centímetro y acariciaras mi cabello y yo te regañaré por dejarme hacerlo y te acariciaré esas mejillas que sabes cómo me vuelven... y dejemos de ver quien llega más... y veamos si existe una posibilidad que alguno de los dos ame más al otro, que nuestra hija ya se fue y si vendrá, vendrá mayor... vendrá con su novio y llorará y tendrá pena y será feliz, te contará de él y a mí me lo contará con cierta vergüenza puesto que tú eres más amiga de nuestros hijos que yo, un "padre ayudador" y yo sólo te quiero a ti... disfrutar esos ratos con los 7 miembros que somos y me dirás que somos una familia y yo te diré que es mi promesa de un reino, donde no eres princesa si no reina, reina a mi lado... para que "el tunche" vea que no es como me dijo una vez, que "ella es mucho para ti"... porque no lo eres, que no eres mucho, tampoco demasiado, y ni pensar en lo contrario y decir que eres poco... acaso no te das cuenta que eres todo?!!! Que no es que no seas el centro de mi vida, porque dejé de girar cuando ya no me permitiste hacerlo, y del mismo modo que un planeta la cara oculta al sol se me ha vuelto recontra fría con todo oscuro, y por el otro lado lo que muestro, me arde... y duele demasiado al ver que no quieres tomarme otra vez y hasta yo mismo me llego a detestar por no ser lo que tanto quisiste.

Recordarás quizás un sueño donde yo era chiquito, andaba con mi vaquita y no pensaste ver en ese momento cosa más tierna, como tu foto que yo vi cuando eras chiquita y tengo... la tengo (porque te habré contado de las fotos talvés, pero no sabes quién aparece en ellas...) y me amabas y tenías ese lunar que tanto me muero por volver a besar, que voy a esperar "parece"... aunque no te parezca justo, pero mira! No puedo hacer más, que ratos "minúsculos" como los que recuerdo hoy me hacen vivir, que quiero avanzar sí... pero en poco tiempo no me puse más que a ti delante de mí, queriéndote atraer hasta con la ropa que llevas puesta y tú sin querer o queriendo... con las manos cruzadas, con decisiones ya tomadas que nos da ese libre albedrío que a los ángeles tampoco se les niega (si me equivoco, corrígeme Lucifer), libre albedrío que llegué a detestarlo hace algún tiempo, hubiera querido ser siempre malo o ser siempre bueno, hubiera querido que seas siempre mala o buena... pero tu libertad de decisión me atrajo a ti, el que te hayas decidido así, entregarme tu confianza así, el que me dieras todo así... fue lo que me hizo amarte, que me no-canso de pensar en ti, de creer sin saber que regresarás y jamás te irás, que podrías ser feliz conmigo, que me volverías a hacer heridas en los labios, que me torturarías la piel con las uñas que fueron mías, que podrías ser solamente mía como llegué a sentirlo...

Que te pertenecen hasta estas lágrimas que me hacen recordar aquellas cosas...

Para amarte necesito una razón
y es difícil creer que no exista
una más que este amor...

Sobra tanto dentro
de este corazón
que a pesar de que dicen
que los años son sabios
todavia se siente el dolor...

Porque todo el tiempo
que pasé junto a ti
dejo tejido su hilo dentro de mi...

Y aprendí a quitarle al tiempo
los segundos, tú me hiciste
ver el cielo aún más profundo,
junto a ti creo que aumenté más de
3 kilos con tus tantos
dulces besos repartidos,
dessarollaste mi sentido
del olfato y fué por ti que
aprendí a querer los gatos,
despegaste del cemento
mis zapatos para escapar
los dos volando un rato.

Pero olvidaste una final
instruccion porque aún
no sé como vivir sin tu amor...

Y descubrí lo que
significa una rosa,
me enseñaste decir
mentiras piadosas,
para poder a verte
a horas no adecuadas
y a reemplazar palabras
por miradas
y fué por ti que escribí más
de cien canciones
y hasta perdoné tus
equivocaciones...

Y conocí más de mil formas de besar
y fué por ti que descrubí
lo que es amar
lo que es amar...

Antología... Shakira

...
...
...

Hummm...
Trece!!!! ^o^!!!
- Humjum!!! muy bien... muy bien hijo...

Ya no sé...

2007-08-15T22:03:00.000-07:00

Algunas semanas atrás... me terminé de dar cuenta que uno no puede cambiar radicalmente, me maté haciendo muchas cosas para hacerlo pero no puedo, quizás crecí sí... pero sigo siendo eso que no quiero ser... digamos que no lucharé más contra lo que está dentro, cuando uno pelea contra uno mismo, no se puede ganar o perder y lo que siempre quise en la mayoría de las peleas fue terminarlas.

No hubo otro día como hoy, me empecé a preguntar cuántas veces caminaba así por alguien o por nadie, toda la mañana se me pasó caminando y eso que me fui a hacerlo con mi fusil, dispuesto a perder, matar o morir como en guerra... pero hubo un enorme problema... no tenía las balas para soportar una lucha así, aún así tenía que seguir, después de todo, no me venía de las cosas más feas que me pueden pasar [no hay muchas cosas "más feas" que me puedan pasar, por no decir ninguna], ya me dijeron que sí al trabajo al cual regresaré... sólo me queda esperar unos 5 días más para entrar nuevamente al ambiente ése, donde pretendo desaparecer, haré el intento al menos, pues bien sé que no puedo.

Dónde me encontraba después???... fácil... de la cuadra 5 de la Av. 2 de Mayo hay pocas cuadras a la Av. Salaverry, pasé por un parque que ya había visto antes... por el que caminé antes... parque de la Virgen María o Mariscal Ramón Castilla jajaja!!! en too' caso: Rima! recordé aquellas rosas, una de las plantas que me "olvidé", unos meses atrás, que me gustaban [oooobvio! tantas veces intentando quitarles las espinas a las de mi jardín... es como para que me encariñe enormemente] y que... wenu... me hacen recordar cierta cosa que aun no llega a su destino como si se hubiera quedado estancado... como si ese Don Destino lo hubiera estancado por motivo alguno, como me dijeron: "Si no llego es por algo", en fin!

Rápidamente llegué a otra avenida por la que había pasado ya... tenía una bala más, así que a usarla bien! la Av. Cuba... llegar hasta ahí sí que era un poquito más largo, con grata sorpresa vi como una señora "devolvía" un Golden Retriever hermoso a la municipalidad de Jesús María y recordé cómo me gustan los perros, cómo me llegaron a gustar tanto los gatos... y cómo fui convirtiéndome en un animal cruzado con humano.

Eran como las 10:30am. obvio que al pasar por un colegio escucharía los griteríos de todos los alumnos de allí, pues recuerdo que en el mío el recreo era más o menos a esa hora, no le presté mucha atención pero seguí caminando con la última bala, la cual terminó de quemarse al llegar a ése otro parque de las palomas asustadoras de tantas que hay, quienes esperan y se preguntan porqué siempre se caen sólo las bolas de los helados de aquellos incautos que pasan por ahí y no todo el barquillo entero también, después de todo, pisando bien el barquillo, o picotazo a picotazo, se vuelve no sólo comestible, sino para ellas... [quienes no estoy seguro qué tipo de lengua o papilas gustativas tendrán] se pueden volver algo realmente exquisito; recuerdo bien el parque, varias veces en realidad llegué ahí antes, en busca de no sé qué, quizás de tu recuerdo?! pero más recuerdo al tipo [ése ficticio] de serenazgo y al seguir recordando otras cosas más preferí correrme de ahí... pues no encontré gitana alguna, ni a nadie que me diga: "No le hagas caso".

Al llegar más arriba, llegué a la Av Brasil, a donde quería llegar... estaba a unas 10 cuadras más de la oficina donde quería llegar esperando otro sí, similar al que me dieron en la oficina a la que llegué al principio, sólo que quien daría el trabajo ahora, sería yo; afortunadamente tuve el sí que espere, no tuve balas... pero me esforcé con la bayoneta que me quedó, deseé tener el sable del que me contó mi tío, el hermano de mi papá, uno que le dió su propio padre, mi abuelo o... "el viejo" como le decían mi papá y mi tío en su medio balbucear por el alcohol que se metieron de forma "desconsiderada" en la tarde de este último domingo, en cuya mañana mi papá me "llamaba la atención" por haber llegado al día siguiente después de todo un sábado perdido inutilmente, segun él; llegada esa noche... mi papá estaba ya en otra, y yo seguía tomando [sí... nuevamente], con mi tío y sin mi papá; de verdad que quise ese sable, no tengo idea porqué, será quizás por las ansias con la que deseo una Katana o algo que corte, o será por el motivo por el que "el viejo" obtuvo el sable: ese "viejo" fue un artillero en la guerra contra Ecuador en el 41, lo condecoraron con ese, hasta ahora para mí, mítico sable que terminará en manos, talvés... de mi primo, o hundido en el fondo del océano junto con el cadaver de mi tío, quien hace su vida en los barcos y calles de agua y comenzo haciéndola en su casa y mares de cemento.

Así fue como terminó mi "caminata"... con tantos recuerdos que se me arremolinaban en la cabeza... recuerdos desde que era un mocoso de educación media, que jamás se enamoró, pero no sé cuanto hice por Mayra, Priscilla, Stephanie, Sylvana... [humm, si me olvido de alguien me avisan jaja!] cuando simplemente sólo me atrajeron... felizmente no me enamoré de ellas y jamás pasó de un gusto, creo que no hubiera sido feliz como lo fui con aquellos momentos más "recientes", después de todo, bien que no le hice caso a una mera ilusión, sino que me fui de cara contra lo que creí imposible y lo hice junto con una señorita increíble! je!!!

Ultimamente no sé qué me pasa, fui desde Folken, fui Van... fui tanto!!! hace relativamente poco fui "Dunkel Kamui"... y lo malo-bueno, es que quiero ser o pienso que soy ya sólo la primera palabra de lo último que fui, ja!!! así me dice Grillo [sí... ese personaje! jaja!]. Aun quiero saber qué hay en mí... o quiero descubrir que no es lo que pienso... que pasará... que sólo pasa porque poco más de 8 semanas no es suficiente, si es lo que pienso y aun sé... como que no tengo alternativa que admitir que comeré lo que sobre dentro de tu corazón

Nadie me dijo como eran este tipo de cosas y lo aprendí a mi modo, o quizás tú fuiste la que me enseñó... después de todo, sin querer o quizás queriendo mucho, me enseñaste muchas cosas!!! muchísimas de las que sabes, no me arrepiento... ya te dije sobre la historia... lo que creo que es la historia y lo que sé que fue todo lo que no nos escondimos este "último" tiempo.

Tanto tiempo ha pasado y aun yo no sé qué pasó... creo que debí escuchar tus "no sé que pasaría sí..." o "tus no te lo mereces, no es justo" o no debí confiarme tanto... o talvés debí también escucharte como poca gente crees que lo hace, de cualquier modo, es algo que no importa ya para ti, quizá... sólo "espero" un milagro, uno solo, ya que creo que ni lo "espero"... porque lo último que se pierde no es la esperanza... sino el deseo... y el deseo aún lo tengo.

Envuelto en las mañana frías de esta Lima que hoy me embriaga es algo difícil explicar como me siento... vacío se me hace poco, creo que pido demasiado... quiero demasiado... y eso es lo que me hace pedir ése milagro quizá. Por ahora no debo hacer nada más que abrigarme en el Sol que me compré o en la casaca que pueda salir cada una de estas mañanas que sinceramente me agobian y por poco lo hace hoy también, igual que ayer, si no hubiera sido por ese aroma que nuevamente lo sentí... como a pera?... a fresco???... ese que también me embriagó en amor y que lo recuerdo inevitablemente, porque para mi "buena-mala suerte" tengo buen olfato y aun lo reconozco, y sigue embriagándome en recuerdos que ya no sé si olvidar o conservarlos como lo más hermoso que me pasó... y pensar que "la gente" criticó ese aroma como "ácido" un día... y pensar que fui ese alguien por quien dijiste "Al fin alguien me entiende!".

Antes todo era más bonito para mí, no sé como tomarás lo presente, porque sé que no sabes comparar y si lo hicieras pues es algo como que no va, ambas situaciones muy diferentes, el sabía de mí... yo jamás supe de "él", no quise saber de él... quizá cuando pude preguntar qué pasaba, de todas maneras no pretendo comparar nada, sólo se que hoy no estoy bien... sé que mi sentimientos varían con el tiempo, y que el segundo presente le contará al siguiente lo más grande que se siguen haciendo las cosas que también revolotean más... ya no como mariposas sino como aquellas vacas y autos y palmeras que se rompen y vuelan con algún huracán.

Mañana... veré la forma de resistir aquello que me cuente, pero ya ves?! soy idiota! sí! no sé escoger palabras para decir lo que siento, no sé preguntar y al parecer tampoco sé escuchar, quizás sea yo sólo una mirada de esa muy particular que dices que tengo, y quizá de ella es la que te enamoraste porque dudo que te siga gustando mi paciencia.

Olvide, por último, que la mayoría de las palabras se vuelven raras cuando las repites más 50 veces, a veces suelo creer que "vendo" una imagen que no soy, porque siguen los recuerdos, esta vez que no sé amar! me sigo sintiendo un niño... y peor ahora! Me siento ñaque! Quizá siempre seré sólo una ilusión de aquella persona que me quiera tomar como suyo, si no eres tú misma porque quiera o no, sabes muy bien, como pocas personas que soy tuyo ya, no sé si seguiré siendo un Zahir, aunque... después de todo: Siempre fuimos, somos y seremos coplas...

Ingnition... 10,9,8,7,6,5,4
3, ingnition,2,1...0
ignition...

hoy voy a empezar
hoy es el comienzo del final
el cocodrilo
astronauta soy en órbita lunar

y ahora todo es mejor
la lluvia de asterioides ya pasó
no fue para tanto
y desde aquí

todo es insignificante
nada es tan preocupante
y el espacio es un lugar
tan vacío sin tí

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a dónde voy?

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a dónde voy?

no volverás a ver
la mirada triste
del chico que observaba el infinito

llamando a la estación
perdemos combustible
y la tripulación
se quiere despedir desde aquí

dejo esta grabación
a falta de algo mejor
la soledad es un lugar
tan vacío sin tí

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a donde voy?

Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a donde voy?

desde hoy
no temas nada
no hace falta ya
todo se fue con el húracan

nada queda
de las vueltas
que el tiempo nos dió
todo se fue con el huracán

Lady Blue... Enrique Bunbury

P.D.: Ojalá y Dios me dé el milagro de ser nuevamente ignitos de sólo vernos... y puedas tú ver lo particular de lo común con "Ahí ta mi amor!!! Te amo"... un título que no sé si recuerdes o lo tengas...

Abecedario y jeróglifos

2007-08-09T09:40:00.000-07:00

Sabes que no sé cómo comenzar las cosas...
Sabes que no planifico cuando de saberte se trata...
Sabes que me gusta ser espontáneo...
Lo sabes y lo compruebas cuando digo: "eeeem... esteee..."

No sabes todo lo que llevo dentro y éso es lo único que no sabes
porque siempre solías saber qué me pasa con un simple "Hola",
de sobra que soy complicadísimo y hago un mundo por algo simple
en demasía cuánto es que sueño...

También sabes que miro a las personas para mirarnos en ellas,
mostrándome a mi mismo el porqué yo no hago lo mismo...
porqué no tengo lo mismo y si de enamorados hablamos.
Y claro: que mis preguntas favoritas son mis "por qué...?"
Me has conocido como nadie, al estar cerquísima y al estar como ahora... lejos
me digo qué pasa con la ausencia de alguien cuando su "otro yo" lo espera?

Jaaaaa! sabes cómo escribo mis cursilerías...
sabes que me dices "soy tuya", y yo no me iría por nada
pero hoy no estás, no estás acá para decirmelo...
para decirme "Precioso", "Loquito Tramposo"... para ser un usagi-neko
para que me "ocultes" lo traumática y tranquila a la vez que puede ser tu vida
tus recuerdos de un amor anterior, fue demasiado feo en verdad?

Ya no me queda nada, me caí ya rendido...
yo sí me caí y no te pude levantar porque tú ya volaste,
ya viajaste, te fuiste en ese carro desde el cual te despediste
y yo me quede mirando sólo el bus, parado al lado de otra persona.

Aun me sé a ti... despertándome después de dormir a tu lado
después de estar todo el tiempo contigo con tu aroma en mi cuerpo
pero no se me borra ese aroma ya, y yo lo quiero conmigo...
por último sabes que tengo muchas cosas de ti, que me "recuerdan" a ti.

Juntaron las cortinas,
cerraron esa puerta,
trataron de encontrar una salida...
Pero la madrugada,
traía entre sus alas,
al indeseable sol de la partida...

Con fuego en la mirada,
con frío en las palabras,
le dijo de una vez: "Me voy de casa"
Primero hubo silencio,
despues los pensamientos
salieron a librar esa batalla
no te vayas...no te vayas...

Entraban y salian,
a ratos discutian,
por cosas que en verdad , ya no importaban
Caía en mil pedazos,
el cielo entre sus brazos,
el sueño.. terminaba

Cuando él cerró la puerta
y la casa se hizo inmensa
la tarde la encontro.. sobre la escalera
con los ojos abiertos como modos universos
que aprenden el color de la nostalgia
no te vayas...no te vayas...no te vayas...

Ella siguió poniendo
dos cubiertos en la mesa
y conversaba sola... como si nada,
sentada en la ventana esperando alguna sombra
y cantando hasta la madrugada
no te vayas...no te vayas...no te vayas...

Daniel F... No te vayas

Sin sal, ni agua... ni... ese dulce innato...

2007-07-15T10:18:00.000-07:00

Ja! hace mucho que no entraba alguna... entrada? [así se le llama en el blogger ._.] ja!... de hecho, pensé al principio sólo hacer este blog para desahogarme de las cosas que me puedan agobiar en la vida que me tocó vivir... "gritarlo" por decirlo así... por este medio, aunque baaah! en fin... quise hacer una debido a que vi el de una amiga: Sheila... quien no supo ni mi nombre hace poco, a pesar que sabía de mi existencia mucho antes que yo la de ella... o al menos eso me dio a entender en un exámen de Algorítmica II... jjajaja! (lo recuerdas???), en fin... bonito blog... y... je!!! hermosas patas!!! hace mucho que no me sentía así de... >.<!!! leyendo algo... pero wenu... a lo mío:

Creo que las cosas que han pasado preferí, como nunca, contarlo a cuanto ser se me cruzó, no soy de decir o hablar mucho sobre mí, pero quise intentar saber para qué sirven aquella confianza que las personas dicen darnos y aquel corazón que esa misma persona encierra; resultado: un completo fracaso... jajaja! es que, cuando se pierde todo el marco de tu rompecabezas, uno trata de armar las piezas sin él y al final nada queda como debería ser, así se arme! siempre es fofo, siempre se vuelve a un lado cualquiera y siempre se queda resignado a seguir en el mismo sitio sin saber cómo levantar todas las piezas como están para trasladarlas de un lado a otro y decirle a una persona mayor: "Mira, ya terminé de armar el que me diste... tienes otro?".

Puedo decir (y tengo el orgullo) de decir que me arrepiento de pocas cosas en mi vida, muuuy pocas que casi las recuerdo... quizá sólo 2 o 3 veces... y todas son porque hablé de más; hoy me arrepiento de haber hablado, de haber buscado esas piezas cuando ya no tenía el marco, conseguí creo, sólo dar lástima... enfermedad muy grave en mí, después de lo orgulloso de más que me sé, poco modesto y resto de cosas que las perdí en cierta persona que me hizo yo mismo y al final (regresando a las intenciones de las que hablé al principio) como pensé: son pocas aquellas personas que saben escuchar y sólo tres me dieron esa oportunidad.

Una de ellas, un amigo hace poco tiempo conocido en un trabajo: Bryan, quien a pesar de no prestar mucha importancia, me di cuenta que sólo quería ayudarme en aquello que pasaba en el momento, aunque no lo dijo, no dejo jamás de aconsejarme sobre cómo hacer las cosas al menos a un modo tan fácil, cuando yo me sabía ya, demasiado complicado para que él mismo me entienda.

Otra fue, alguien muy especial, para mí... quizá aquella que marcó de algún modo mi vida este año... (sí... tú...) Julissa jaja! quien hizo cada cosa que... bueno, aunque no lo sepa... aunque haya decidido ya no preguntar... aunque le haya contado poco, sabe más de mí que muchísimas personas que me conocen hace tiempo. Ayer comprobé que después de todo, algún día te ibas a cansar de entregarme aquello que me diste, jajaja... chiste interno entre pulgas!

Y la otra... quién más que mi tío Ever, hermano de mi papá y segundo padre mío, me ayudó en taaaantas cosas desde chico! hizo de mi lo que soy todo el tiempo que no tuve ese impulso... o no sabía que existía; él, fue la segunda persona que me impulsó a ser lo que fui hasta hace poco y aunque todo estuvo en blanco y negro para mí el día que hablé con él, me mostró muchas cosas muy importantes y básicas en un "no-niño-no-adulto", por muy hombre que me sentí después de algunos pequeños logros y la promesa de grandes más, me hizo ver que... estoy creciendo, y crecer duele... aunque qué no hubiera dado por quedarme como el gato que "fui" en el regazo de mi dueña.

Ufff! que me choca aun hablar de ésto... a pesar de las casi 3 semanas ya sin ese dulce innato sin ese aroma único, 3 semanas de ir recogiendo y guardando "cosas", sentado y esperando...

P.D.: Nada cambiará, días pensando, decisiones firmes, y como dijiste ya no sé porqué... "pues no tengo nada que perder...", seguimos siendo igual de complicados únicos como tú y yo, que siguen siendo sinónimos, pero diferentes a todos que rezan claridad en sus cabezas.

Una Segunda Imagen

2007-04-13T10:59:00.000-07:00

Ja! Recuerdo que hace varios meses soñé que estaba dormido aún [lo que son las cosas] y que alguien ya estaba despierto haciéndose pasar por mí... si no era yo mismo, claro, no sé si catalogarlo como pesadilla o un simple sueño tonto de los muchos que he tenido.

Recuerdo que se apoderó de mis padres, de mis hermanos, de mis amigos, de mis cd's, de mis cuadernos, jaja! hasta de mi cuenta en el ogame... [algo que llevo jugando más de un año]... no sé si llamarlo susto lo que sentí en el sueño o quizás yo mismo mientras dormía.

Por otro lado, hace algo más de tres años conocí a una persona "fantasma", que tuvo ese título entre comillas los poco más de 20 minutos que conversé con ese... ente?!, fue algo gracioso, tonto, infantil, iluso [como la luna que existía en la serie anime que me hizo gratamente feliz, no por la serie en sí, sino por aquello que me trajo "sin querer queriendo" con ella] el conocerla, la cuenta de su correo era el nombre de la protagonista de esa serie... yo con mis 17 años, las "flores de cereza" en la cabeza, sensaciones destrozadas, humos en la cabeza, tormento juvenil y la casi necesidad de encontrarla, la agregué.

Cuando me desperte del sueño que contaba al principio de esta entrada, recordaba lo que me había dicho no recuerdo quién en esa "pesadilla": Todos tenemos una segunda imagen que a veces despierta y nos quita todo pero no se puede quitar el título de que es "otro"; hice mi vida "normal" todo el rato [bueno, salvo por ésa tarde en que, de casualidad, vi a un tipo que llevaba la marca de su polo en la espalda: Second Image... jajaja!!!] fue uno de esos sueños que sin ser algo tan caótico, te deja pensando en él todo el día.

Al llegar la noche me quedé conversando con "la protagonista de mi serie" jaja! obviamente que no de mi sueño que para mis motivos de otra cosa con ella que no sea ella misma todo me resulta irrelevante, pero sí le remueeeeve a uno la cabeza al traer otra vez aquellos recuerdos de aquel tiempo que nos quedaba a unos 2 años de tales días... ésos más de 20 minutos me sirvieron para darme cuenta de cuán tierna puede ser un "alguien" y cuán de necesaria llegaría a ser en poco tiempo, le echaría mi culpa a las hormonas de no ser que meses después de aquel día pasó algo que me hizo ver que era algo más.

Estoy seguro que ni ella sabe el porqué, pero fuimos contándonos cosas, aunque no sé durante cuánto tiempo fui para ella alguien "fantasma", en pocos meses me hizo ver que lo estúpido no es entregar confianza a alguien que posiblemente te defraude, sino el perder ésa confianza tan preciada y muy... de veras muuuuuy difícil de recuperar; hizo entre muchas cosas hacerme ver lo importante que es poner la otra mejilla cuando te golpean, porque ella lo hace al quedarse callada o simplemente irse en esos casos; me contó el porqué no es tan importante el perdonar como el olvidar con un "lo siento" y ella sabe perdonar aunque no se haya enterado, en tan pocos días se hizo mi amiga y lo mejor que tuve.

Dejé de tener el mando que se me hizo bastante en la vida, el control ya había perdido el botón arriba, no funcionaba el botón A e incluso el cable a la consola estaba casi por romperse, diría que llegó como la mamá que intenta reemplazar una mascota que no está con otra, pero no tuve ni siquiera la mascota quizás sólo algún hueso de pollo a falta de algo mejor y mejor que una sola compañía, ella se quiso dar, apostamos por algo que empezamos sin saber qué pasaría después, ni cómo pasaría... ja! ni nosotros mismos pensamos como es que ese Don Destino nos cerraría puertas y abriría otras, que... nosotros mismos eligiríamos. Por mi parte aún sigo algo sorprendido como al salir callada de algún sitio, al dejar la otra mejilla, llegó a entregarme su rostro entero; cómo quiso darse ella misma!... cómo me enamoré de ella.

Quisé entregarme todo, no esa segunda imagen detrás de la que quizá quise esconderme, alcé mi voz para decirle a ella: "Así soy!", a pesar de tantas oportunidades de irme detrás de sólo sombras, pero siempre fue comprensiva conmigo y ella también me hizo temblar al escuchar su voz diciéndome: Te quiero!

Hoy sé que no le podré dar todo, pero que sí soy capaz de hacerla más feliz que cualquier otra persona, y me siento un poco triste y decepcionado de mí, de quizá no darle o no hacerle sentir aquellas cosas que ella me dio, hoy lloverá! Seguro que sí... y aunque con lágrimas en la cara recuerdo mi sueño ése en que ese "otro" me quito todo lo que me rodea, jamás, así lo sueñe nuevamente todos los días de aquí en adelante o lo sepa en vida, nunca me quitará esa niña que un día se supo entregar a mí, porque ella no me rodea... ella vive en mí y ella es yo.